Kỉ niệm đáng nhớ

hehe chao anh HA. nghe anh noi HAO cai phai vao check ngayy :p. xx... let's meet in the UK sometimes anh HA :))))).. looooong time no see haiz. :-<..
 
..

Cảm ơn lời anh nói ^^~ ..

Đã rất vui. Và rất bất ngờ.

"Date me".. "huh?".. "DATE ME"... haha though I rejected. I felt extremely happy when u said that.. I did fancy you sometimes but you know.. haiz..

xx though .. cảm ơn anh .. u made my night completely perfect.. <3

feel love passing by..

xx
 
Chỉnh sửa cuối:
.. chẳng biết tại sao nhưng lần nào nghĩ đến việc em đã để anh chính thức đi ra khỏi cuộc sống của em.. nước mắt em đều đọng đầy trên mắt.. dù chỉ là 1 giây chợt nghĩ về anh, em cũng sẽ khóc .. nếu người khác nói về chuyện của anh với em, dù chỉ là thoáng qua.. em cũng sẽ khóc..

.. má em lại ướt.. em lại lấy 2 tay quệt má và dụi mắt cho nước mắt thôi rơi...

là e thấy tủi thân? hay là em thực sự rất đau đớn?.. tim là của em nhưng em không trả lời được những câu hỏi nước mắt dành cho tim..

em không bao giờ nghĩ sau hơn 4 năm, anh lại có thể để em ra đi dễ dàng và đơn giản đến thế Tuyên ạ.. điều ấy làm tim em cảm thấy bị tổn thương vô cùng.. trong suy nghĩ của em chỉ còn lại những điều tồi tệ.. h nghĩ về anh chỉ còn là nước mắt..

những lời anh nói, những lời hứa và sự chân thành, tình yêu thương và lòng tin của em.. đều bị anh quay mặt vứt đi không cần phải suy nghĩ j cả..

đến một câu nói cuối cùng anh cũng ko có đủ quan tâm để nói với em. em đã put up with everything, e vứt cả lòng tự trọng của mình sang 1 bên.. em là kẻ yêu bản thân em nhiều, rất nhiều. vậy mà chỉ vì để giữ lại bước chân của người sắp vô tình mãi mãi với em là anh. em lại mỉm cười và cố gắng hỏi thăm anh.
rồi em viết, viết nhiều. để anh hiểu những suy nghĩ của em.. để anh nói với em 1 câu em đã sai rồi..

nhưng h anh còn ko thèm để ý.. anh ko cần em nữa, phải rồi.. anh đã có tình yêu của mình.. anh còn cần j 1 hanchin nữa.. đối với anh tình yêu là tất cả.. em hiểu. nhưng em chưa baoh dám nghĩ rằng tình bạn của chúng ta sẽ có thể biến thành con số 0 dễ dàng đến như thế.. jst fxxxing easy Tuyên ạ.. cứ nghĩ thế là em lại thấy bị tổn thương đến quặn cả tim..

thực sự là em không cam lòng. nhưng em vẫn phải để anh đi.. thật ra thì kể cả em không đồng ý, anh cũng đã đi mất rồi..

e không hiểu mình đã làm sai điều j để anh đối xử với em tệ bạc đến như thế Tuyên ạ.. em không thể hiểu nổi.. anh làm em thất vọng đến phát khóc.... nỗi đau này là nỗi đau thực sự mà e chưa từng phải chịu đựng.. it fxxxing hurts YOU DONT KNOW A THING anh ah.!..

một người mà em coi trọng và yêu quý. là người e thề e hứa sẽ cố gắng hết sức để ở lại bên anh. là for life cua em!!!..
.. bâyh thì là j`??.. là for lie??.. for LIE..

lòng tự trọng bị tổn thương
tình yêu bị coi rẻ
niềm tin như bị dẫm đạp lên..

cảm ơn anh.. anh cho em thấy nỗi đau thực sự xót xa đến như thế nào.. trái tim bị người khác vứt đi có thể sứt mẻ ra sao..

em khóc.. viết note cho anh em khóc.. người ta nhắc về anh, e khóc.. đi đường nghe nhạc ShanyeWard nghĩ đến chuyện về a, e lại khóc..

nước mắt của e từ baoh lại có thể thừa thãi và nhiều đến như vậy? e tự hỏi chính bản thân, rằng em đau đớn đến nhường nào.. mà lại khóc mỗi khi nghĩ về anh??.. đã gần 1 tháng nay em cứ như thế..
em đã đứng dậy, gat. anh khỏi em và tất cả.. em cười và sống cuộc sống của e không cần anh.. e không còn buồn nữa..

nhưng nếu có ai nhắc về chuyện của anh.
nếu 1 lúc nào đó e chợt nghĩ về anh.

mắt sẽ lại khóc. em ghét mình như thế này. em ghét em và em ghét anh..
tại sao anh lại có thể đối xử với hanchin tệ bạc đến như thế? những j tốt đẹp dành cho anh đều bị phủ nhận và ruồng rẫy. anh là một người bạn tồi e đã trót dành tất cả sự chân thành tuyệt vời nhất của mình cho anh..

những j em viết cho anh là từ tận sâu trong lòng em.
vậy mà người ta nói 1 câu không cần suy nghĩ "sao dạo này lắm đứa điên thế hả Tuyên".. rồi bảo anh "giải quyết nhanh lên" ...

haha.. em cười.. cười đau đớn.. 1 câu bảo vệ cho e anh cũng ko nói ra được.. bởi vì người ta là chị của ng anh yeu ah`?.. 1 người a mới quen biết. lại tốt như vậy đúng ko?.. lại đc anh coi trọng hơn cả em đúng ko?? thế nên a mới không thèm nói 1 lời.. 1 chữ cho em cũng ko.. anh tuyệt vời lắm Tuyên ah. ... 4 năm nay hóa ra chẳng là j với anh cả.

em thấy mình như bị lừa dối. tình yêu và niềm tin của em như là bị phản bội. bị trà đạp lên.. em cảm thấy em là 1 đứa ngu nhất thế giới này. còn anh là sự giả dối tuyệt vời nhất của em.

2 chữ "bạn Tuyên" em không dám mở miệng mà nói ra nữa. nó làm e cảm thấy xấu hổ.. bởi vì em có là j đâu. e đã quá tự tin mà không biết tất cả chỉ là ngộ nhận..
lúc cần quen thì anh đến. lúc cô đơn bạn bè là tất cả.. h hết cô đơn rồi em còn giá trị j đâu, đúng ko?..

cảm ơn anh đã dạy cho em một bài học rất lớn ... chữ "tin" tương lai của em không có.. lời hứa mãi sẽ chỉ là phù du.
h đây với em. đơn giản chỉ là quay lại với cuộc sống của em như 5 năm trước.. khi mà đối với e.. anh chưa baoh từng tồn tại trên cuộc đời này..

nỗi đau thời gian sẽ giúp em vượt qua.. em đã tự lập lâu rồi.. không có anh em sẽ vẫn sống vui.. sẽ vẫn sống tốt..

chỉ là trái tim có một vết xước lớn mà thôi...





 
Tối nay là một buổi tối thú vị.

Em không baoh voice chat với ai ngoài bố mẹ. Nhưng do cũng lâu rồi không nói chuyện với anh. Cũng có nhiều chuyện muốn nói. nên là đồng ý voice chat.

Nói nhiều chuyện. Làm em cảm thấy bình yên và niềm tin được giữ lại. Lúc em đánh mất 1 người bạn, em lại học cách biết quý trọng những người ở lại dìu dắt em nhiều hơn. Và anh là một trong số những người đó..

Cảm ơn anh vì buổi nói chuyện tối nay. Đã ấm lòng hơn. Cảm ơn anh vì đã để cho em một chỗ dựa. Dù chỗ dựa ấy có mỏng manh hay vững chắc. em đều cảm thấy vui. Vì ít nhất anh đang đỡ em lúc em ngã. khuyên bảo em lúc em suy nghĩ nhiều..

Anh nói nếu hồi ấy em giữ lấy anh. thì có lẽ bâyh.. đã có 1 anh người yêu toàn diện như thế. đẹp trai. học giỏi. thể thao cái j cũng chơi. cuộc đời cái j cũng biết. không hút thuốc. không rượu bia. công việc quá ổn.
.. em chỉ biết cười..

thật ra không phải hồi ấy em ngu ngơ không biết mà "chộp" lấy anh đâu hihi. Hâm quá. Em biết mà. Nếu hồi ấy ở Man em đã nói một câu. làm 1 việc j đó. Chắc chắn mối qh của chúng ta đã khác..
Nhưng em đã chẳng làm j cả. Mà còn tự nhận anh là dude của em. Em gọi anh là dude là có lý do đấy chứ. Ko phải tự nhiên đâu : ). Là vì em muốn chắc chắn rằng chúng ta sẽ chỉ dừng lại ở mức tình bạn. Đơn giản là dựa vào nhau lúc cần. Nhưng không thể yêu nhau anh ah. Bạn bè thì sẽ khó để xa nhau. Yêu nhau rồi dễ bỏ nhau hơn.. : ).. Em cũng nghĩ tính cách của chúng ta không hợp nhau. Hoặc có thể chỉ là em thấy. em và anh không hợp nhau. ở 1 điểm nào đó em cũng không rõ..

Cảm ơn anh vì đã là 1 người anh. 1 người bạn tốt với em. Cho em thấy em được yêu quý và có 1 vị trí tốt trong cs của anh : ).

Em đã nói là e sẽ bớt tin tưởng. Nên em sẽ không dám dùng quá nhiều chữ "tin" nữa.. Chỉ muốn anh biết anh đã giúp cuộc sống của e thú vị và được taken care of better như thế nào. Rằng lúc này anh là một người anh. người bạn em cảm thấy thực sự tuyệt vời.

Em sẽ suy nghĩ về những lời khuyên của anh hnay. Muốn nói cảm ơn anh. Đã ở đây lúc em cần một người nào đó để chia sẻ. Và cũng đã chia sẻ cho em cả những trải nghiệm của anh.

Cảm ơn anh vì luôn cố gắng là a good guy. Just please keep it up, believe in urself and live up to ur 'brandname' anh ah.

Em đã vui và cảm thấy cuộc sống vẫn còn nhiều yêu thương. nhiều chân thành. nhiều người để em trân trọng.

x

 
.. dạo này cuộc sống nhiều niềm vui lạ..
hạnh phúc cứ tràn đến.
tim cũng đầy yêu thương.

.. mình cũng lớn rồi..
buồn cũng được.
nhưng nên chỉ buồn có chừng mực.

.. hình như mình đã lớn rồi.
biết dừng lại.
biết chấp nhận mất mát.
và sống với những j thuộc về mình.

.. như thế cũng tốt.
cuộc sống sẽ đơn giản và dễ chịu hơn.
cuối cùng sống cũng chỉ là
hư vô
thôi mà

..

có người đã từng nói với mình như vậy

không sai đâu.. nếu nghĩ rằng ai rồi cũng phải chết lol~~~~...

 
hôm nay có người hỏi em. Hanchin có nghĩa là j`? ..

làm em lại nhớ đến anh! Tuyên ơi anh giờ chắc chẳng còn nhớ j về em!. đến ý nghĩa cái tên chắc h cũng chằng còn j ý nghĩa với anh. !

full house? Hanchin? Tuyen?

càng nghĩ đến càng chỉ muốn quên đi.

tim chưa một lần hết nhói lên mỗi khi nhắc về anh. nếu nhớ lại. nghĩ về.. .. mắt sẽ khóc.. tim sẽ lại rất đau..

chưa baoh em thấy tình bạn lại cay đắng đến như vậy. tim em chưa baoh thấy nhói đến xót xa như thế.

3 chữ friend-for-life. những lời hứa. những tin tưởng. yêu thương.
giờ chỉ là con số không. dối trá. vô tình..

anh quá nhẫn tâm. quá bạc với hanchin này.
bao chân thành dành cho anh.
chỉ 1 ngày. chỉ 1 lần. anh có thể phủi sạch. bay hết...



 
Dạo này mình bớt nghĩ đi rất nhiều.
Cũng bớt than vãn. bớt để bản thân phải buồn. nhiều. :)

Có lẽ hơn 6 năm ở uk đã cho bản thân trải qua một chặng đường rất dài. rất dài. những j học được chắc chắn đã dài hơn rất nhiều so với con số 6 của thời gian ấy.. tình người. tình bạn. niềm vui. hạnh phúc. nỗi buồn. nỗi đau. tuyệt vọng. hụt hẫng. cô đơn. trách nhiệm. yêu và ghét. Tất cả những cảm xúc một đời người có thể trải qua. vấp ngã và nước mắt.. tôi có 6 năm để đi qua tất cả.
có thể đó chưa phải là tất cả. chắc chắn ko phải là tất cả..
nhưng bản thân. tôi hoàn toàn tin. mình đã đi qua nhiều hơn những j thuộc về 22.

tất nhiên. vẫn chỉ là một đứa trẻ con. nhưng đã lâu rồi nước mắt không thuộc về cuộc sống của tôi. nói đúng hơn. tôi không để nỗi buồn ở lại quá lâu. đã lâu rồi cuộc sống dạy tôi học cách cho đi. và đi. không níu kéo baoh.. nữa.

bởi vì đã từng rất trẻ con. rất khờ. rất ngô nghê. rất hồn nhiên và cũng rất ngu ngốc.
bởi vì đã từng suy nghĩ rất nhiều. đã khóc rất nhiều. đã tự làm bản thân phải đau cũng rất nhiều..
bởi vì đã từng tin. tin rất nhiều người. tin rất nhiều điều..

cứ như thế. quá khứ đã dạy tôi học cách cho đi.
cho đi 1 tình bạn. cho đi một niềm tin. cho đi cả những người đã từng một lần ở đó đứng cạnh bên mình..

tôi học cách để cuộc sống đi. như thế.

tôi không còn buồn. đúng. tôi không buồn. đây là cuộc sống của bản thân mình và tôi vui vì điều đó. tôi không cho phép đôi mắt một lần nữa phải khóc vì những sự ra đi. với tôi. nó bâyh. thực sự không có ý nghĩa.
trong cuộc sống ai cũng có quyền được lựa chọn. và lựa chọn đến bên hay rời bỏ một người. là quyền của bản thân mỗi người. tôi sẽ chỉ quan tâm đến những j thuộc về mình.

trái tim đã lâu rồi không biết đau. cũng không buồn. thứ duy nhất có thể làm. phải làm!. là mạnh mẽ. để yêu. yêu nhiều hơn. để vui. vui nhiều hơn..


 
hôm nay tôi gặp lại chàng trai ấy.
chàng trai mà 2 năm trước.
ở Leeds.
tôi đã từng rất thích từ cái nhìn đầu tiên.

(haha. đúng là chỉ thích thôi. thích vì dáng người và vì khuôn mặt nam tính đẹp trai của cậu ấy :D : ) .. i love beautiful people :"> ..)

hôm nay tôi gặp lại cậu ấy.
cậu ấy có lẽ vẫn thế. không thay đổi. có chăng là "đàn ông" hơn trên nét mặt.
điều duy nhất thay đổi.
đáng tiếc.
lại là tôi.
thật buồn cười.
tôi đã không hề nhận ra cậu ấy. Dù cả ngày hôm nay chúng tôi bắt gặp ánh mắt của nhau. nhiều lần!

thật buồn cười.
tôi còn cố tránh bắt gặp ánh mắt cậu ấy nhìn mình..
tôi không hề nhìn thằng về phía cậu ấy một giây phút nào cả ngày hôm nay.
có lẽ vì thế mà tôi không hề nhận ra.
rằng đó là chàng trai ấy.
chàng trai ở Leeds
năm ấy.

: )

cuộc sống thật kỳ diệu. có những duyên số không hẹn mà đến.
hôm nay tôi mới cảm nhận được thế nào gọi là cái duyên của 2 con người :).
mặc dù cái duyên này có lẽ chẳng đi đến đâu. chắc chắn chẳng đi đến đâu :)
nhưng gặp lại sau 2 năm trong 1 hoàn cảnh như ngày hôm nay.
thì cuộc sống thực sự là đã quá thú vị đối với bản thân.. :)

về nhà check qua facebook mới phát hiện ra.
Đó là cái fb 2 năm trước tôi mò mẫm vào để biết thêm về cậu ấy.
mặc dù chỉ là tình cảm thoáng qua chẳng vương vấn điều j.
hôm nay thực sự đã là một ngày đặc biệt.
cuộc sống của tôi. đã có quá nhiều những bất ngờ và thú vị. cảm ơn cuộc sống.
 
Chỉnh sửa cuối:
hôm nay anh gọi.
lâu lắm rồi.
từ ngày anh xa uk.

2 năm.
a trở về hà nội và cuốn theo nhịp sống hối hả xô bồ nơi ấy.
cũng là lúc e ko còn dùng đến yahoo messenger.
không available.
không chat.
invisible 24/7. như là một thói quen em tự lập cho mình.
khi không còn có thể nói chuyện với anh thường xuyên.

trước đây có online cũng chỉ là để anh sẽ chạy vào chat vu vơ.
nói chẳng baoh hết chuyện.
hồi đấy.
lúc nào cũng để stt để anh sẽ hỏi thăm.
và anh lúc nào cũng. như mong đợi. : )
ôi em ngây thơ thế!
nhưng mà anh còn đáng yêu! đáng yêu hơn cả những gì em có thể mong đợi.
từ một người.
không.
yêu em..

4 năm.
nói chỉ thích anh thôi.
rồi struggling với chữ yêu.
rồi nhận là yêu.
rồi yêu
yêu anh.
yêu rất nhiều.
cũng không biết vì sao. cớ j. mà lại yêu anh nhiều đến thế.
câu hỏi vì sao trong tình yêu cho anh.
chưa bao giờ tim em một lần trả lời được.

rồi hứa từ bỏ.
thề phải dứt khỏi thứ tình yêu không có bến đỗ ấy.
nhiều lần. hàng chục lần trong suốt 4 năm.
nhưng cuộc sống thật buồn cười. anh nhỉ!.
mỗi lần thề và hứa. là một lần em thất bại!.
anh đến bên. vô tình. hay cố ý.
như thể nói với em rằng.
là em ở lại đi. là em đừng đi..

em thật ngốc. ngốc nghếch anh nhỉ.
cứ yêu anh dở dang như thế.
4 năm đẹp nhất đời con gái.
17. 18 . 19 . 20 .
e cũng đành để lỗi hẹn.

5 năm. bao lời yêu. em chẳng nhận một lần.
bao con tim. em chỉ biết trả lại.
không đoái hoài. không nghĩ suy. tâm trí như chỉ biết yêu. yêu anh.

e có ngốc không. nếu quay ngược thời gian em có khác không..?

em yêu anh.
3 từ 7 chữ. bờ môi em chưa bao giờ nói thành lời.
dù đã viết đủ cho anh 4 năm trước.
có lẽ anh lại chẳng baoh. là người nghe được.
3 từ ấy. của em..

sẽ có người khác thay anh.
yêu em.

phải không anh?
...

hôm nay anh gọi.
anh bảo nghìn năm không thấy em online.
tất nhiên rồi.
e chỉ online khi có mục đích thôi mà. (!:p)
chắc anh chẳng biết. là e chẳng baoh chat với ai.
trừ khi có ai cần chat với em.
e không có thói quen nói chuyện nhảm nhí gossip linh tinh. mà.
anh bảo anh hỏi thăm rồi đi ngủ.
câu đầu tiên anh "hỏi thăm" là.
- dạo này yêu ai rồi em.
haha.
em chẳng trả lời được.
con tim em. giờ không vui. cũng chẳng buồn.
đã lâu rồi em không còn nhớ thế nào là rung động.
tình yêu với em.
lâu rồi không còn ở đây nữa.
em chẳng yêu ai cả.

.thôi lan man quá. lủng củng quá!. em đi ngủ đã. note vớ vẩn lại môt ngày thấy nhớ và có chút yêu anh. tìm về.

cảm ơn anh. lúc nào cũng thế. tốt với em.

: ).


 
tại là duyên. hay tại do anh..

hôm nay sáng dậy mắt nhắm mắt mở ngồi check facebook trong phone.
giật mình thấy anh like note của mình. cũng chẳng biết được sự quan tâm anh dành cho em là nhường nào nữa.

3 năm kể từ lần đầu tiên gặp anh.
5 ngày của những ngọt ngào chớp nhoáng.
thỉnh thoảng chúng vẫn là những flashback trong tâm trí em. em không định nghĩa được tình cảm lúc đó dành cho anh. là thứ tình cảm mộng mị j em cũng ko đặt được từ cho nó.
cũng như tình cảm a đã dành cho em. suy nghĩ của anh với em là những điều j. để chúng dẫn anh gần em đến như vậy.

Đợt trước hứng lên đọc news về anh. cảm thấy là lạ khi thấy a nhắc đến mình. cái cảm giác nửa vời vui. nửa mơ hồ.. cảm thấy những j xảy ra giữa chúng ta thật hơn. ở một điểm nào đó..

" Về tiếng sét ái tình, có lần trúng rồi nhưng không phải với fan và cũng thoáng qua rất nhanh."

cuộc sống thật lạ. em vẫn chưa hiểu hết đươc tại sao duyên số lại đưa đẩy chúng ta quen nhau. và những j xảy đến đã thực sự làm em choáng ngợp trong 1 khoảng thời gian.
với cái tuổi 19 nửa vời của mình. em đã không đủ chín chắn để nắm lấy tay anh. em không nghe điện thoại anh goi. em không chat với anh mỗi ngày. e cứ xa anh với những hoài nghi và cảm giác không đủ của mình. : )

e đã không yêu. hay nói thành thật hơn. em đã không dám. yêu anh.
có quá nhiều những người con gái xinh đẹp khác bên anh. còn em thì lại quá xa và thời gian chúng ta ở bên nhau đã quá ngắn ngủi.
e không thể hiểu hết về anh. những j em biết về anh cũng chẳng đủ nhiều cho những viên gạch niềm tin chắc chắn.

và e đã gạt đi bàn tay ấy. khi anh ở gần nhất. và quan tâm đến em nhiều nhất..
e kéo dài khoảng cách giữa chúng ta và đôi lần khiến anh bị tổn thương. nhiều hay ít..

lúc này em vẫn mang trong mình câu hỏi tình cảm dành cho anh. là thứ tình cảm j mà em không định nghĩa được. đó chắc chắn không phải tình yêu. vì em biết với em tình yêu cần nhiều hơn 5 ngày và cần nhiều hơn những kiến thức về nhau.
em vẫn luôn bị ám ảnh bởi ý nghĩ có phải em đã để anh đến gần em vì những điều hào nhoáng bên ngoài mà anh có? nổi tiếng, đep trai, công tử, galant, lãng mạn.. em vẫn luôn tự hỏi mình câu hỏi đó. nhiều lần. e rất sợ những thứ tình yêu liên quan đến vật chất. . và em không baoh cho phép mình mang thứ tình yêu có lỗi ấy đến với bất kỳ ai..


"- Anh từng nói đi lưu diễn ở nước ngoài cũng là cách để giảm stress. Trong số những đất nước anh đã từng đặt chân đến, anh thích nước nào nhất?

Thủ đô London (Anh) để lại cho tôi nhiều cảm xúc nhất. Đến khi về lại Việt Nam tôi vẫn còn ngẩn ngơ mất một khoảng thời gian."


em nhớ lần anh đặt title video của mình : Mong em về.
đã làm em cảm thấy rung động như thế nào..
nhưng đó là những j thoáng qua và đã qua.
niềm tin nơi em. em không có. em đã chẳng thể đế anh lại trong trái tim mình.
em buông tay như thế.
em hiểu lầm anh. hết lần này đến lần khác.
hết lần này đến lần khác. anh chỉ im lặng. chưa baoh trách em một lần.
em nhớ mãi lần duy nhất anh đã rất không vui vì e suốt ngày nghe người khác nói về anh.
"em hay nhỉ. anh nói thì không đáng tin đúng không?"

em nhớ. nhớ mãi cái cảm giác có lỗi với anh vì không dành đủ cho anh sự tin tưởng và chân thành bấy lâu này em vẫn dành cho những người khác.
hôm nay một lần nữa lại hiểu lầm anh.
lại là em và những suy nghĩ tự diễn của mình.
em thấy buồn anh ah.
có lẽ bởi vì em không tìm được vị trí đứng của mình trong cuộc sống của anh.
cũng như em không biết nên để anh đứng ở đâu trong cs của mình.
bởi vì niềm tin không đủ.
em đã làm tổn thương chúng ta và chính em quá nhiều..
thực sự cảm thấy có lỗi với anh. vì những hiều lầm không nên có...



ít nhất cái khoảng cách xa vời vợi mà bấy lâu nay em kéo dài mãi giữa anh và em. hôm nay em đã gạt bỏ được.
sau 3 năm.
lần này em trở về.
em mong cuộc sống sẽ dành cho em và anh một cái kết. đẹp.
tức là sẽ hiểu nhau hơn.
để em không baoh phải lo lắng về vị trí của mình. đối với cs của anh. nữa : )..

"trong mắt a lúc nào e cũng là một người con gái hiền lành và trong sáng. chỉ có điều e rất nhạy cảm và mong manh . lúc nào cũng muốn e vui.."
17.4.2011 . Saigon. Uk..

dường như giữa chúng ta. anh và em. chúng ta chưa baoh nói với nhau về một cái kết. anh chưa baoh kéo em phải đi tiếp. nhưng anh cũng chưa baoh bảo em dừng lại.
em mong lần này trở về. hiểu nhau hơn. chúng ta sẽ dành cho nhau những cái kết. những vị trí.
tốt đẹp.


cảm ơn anh. mặc dù đã nhiều lần em không tốt. anh chưa baoh một lần quay lưng lại với em..

 
Chỉnh sửa cuối:
xin anh đừng để trái tim em sẽ lại một lần nữa. rung lên vì anh..
3 năm nói yêu anh. 1 năm nhìn lại và dặn lòng. 1 năm nữa đủ dài để chôn chặt tình cảm ấy và đặt anh ở một vị trí khác.
ít tổn thương hơn.

sau 2 năm không còn liên lạc đủ nhiều với anh như trước.
và sau 5 năm kể từ lần đầu chúng ta quen nhau.
giờ đây a lại đang đến thật gần.
như những ngày đầu mời quen nhau.
và như những năm và tháng sau đó. khi tình cảm mỗi lúc một nhiều..

mấy hôm nay.
em cười nhiều hơn.
ừ. em lúc nào chẳng vui khi nói chuyện với anh.
lúc nào cũng cười thôi.
anh chẳng baoh làm em buồn cả. chỉ toàn biết làm em vui.
ghét cái lưỡi lắm : ( ..

anh ơi nếu như trái tim. lại quay về yêu anh lần nữa.
thì e biết phải làm sao...
nếu sẽ là lại 5 năm nữa. và những lỗi hẹn với tình yêu.
thì e biết phải làm sao...
anh.

: (

không được đâu nhé. hết rồi nhé.
niềm vui của em lúc này. chỉ đơn thuần là niềm vui. của mùa xuân thôi..
tình yêu với anh. xin hãy ngủ yên. nhé.

..


 
em không biết anh được nghe những gì.
HỌ
họ nói j về em.
bạn anh ý!..
có lẽ họ không thích em. có lẽ là ghét.
e cũng không quan tâm đâu. e không cần những người thiếu suy nghĩ và ghen ăn tức ở như vậy trong cuộc sống của mình. em không cần đâu..
..

e chỉ muốn nói cho họ biết rằng. dù họ có bịa đặt về em như thế nào đi chăng nữa. dù họ có muốn bôi bẩn hình ảnh của em đến thế nào đi nữa. họ chỉ có thể làm được với những người không có lòng tin vào em mà thôi.
em phải cảm ơn họ. nhiều!..họ đang lọc cho e chính những người bạn của mình. để e biết ai có niềm tin vào em. và ai KHÔNG. ai yêu em. ai đang giả tạo với em. ai hiểu em. muốn hiểu em. và ai KHÔNG.

dù họ có twist cuộc sống về em đến nhường nào. dù có nói j đi chăng nữa thì cuộc sống của em và em cũng sẽ vẫn vậy. đúng như bản chất vốn thế và em không có ý đinh thay đổi hay che giấu điều j.. nếu là sự thật. em sẽ nhận. nếu có lỗi. e sẽ xin lỗi. nếu sai. em sẽ sửa..
em tin là em sống thật với trái tim và tấm lòng của mình. đời có thể phụ em. người có thể phụ em. nhưng gia đình và những người yêu em sẽ không phụ em.

em ghét. em ghét những người vô công rồi nghề như họ. cuộc sống của họ thật quá buồn tẻ. nên mới có thời gian để quan tâm và dành nhiều lời cho em như vậy. cảm ơn họ vì sự quan tâm đặc biệt ấy. em thấy mình nên hạnh phúc. : ) vì cuộc sống vẫn còn những người để ý đến mình. dù với mục đích j đi nữa. tốt hay xấu. đều làm e thấy cuộc sống của mình có giá trị. em đang được quan tâm như một ngôi sao vậy. cuộc sống của em có quá nhiều thứ để nói. nhiều hơn những j họ có thể nói về cuộc sống của họ. : ) ...

cảm ơn họ. cho em biết em và cuộc sống của mình thú vị đến nhường nào. được quan tâm nhiều như thế nào : )


 
Chỉnh sửa cuối:
Em sai rồi.

Em đọc thì em cũng ko tin đó là mình. (lol. em có nên cười lúc này ko?.. cười cái sự ngu ngốc của mình....)

Những j anh đọc đúng là do e viết :mrgreen:. Những gì em nói với anh hôm nay. cũng đều là sự thật. Anh tin cũng được. Anh không tin. em cũng chẳng biết phải làm thế nào..
Nhưng em tin là anh đủ hiểu em để đặt niềm tin vào em.

Giờ đây cái topic thân thuộc này đã không còn là nơi em có thể viết lại những kỷ niệm, suy nghĩ và tình cảm của mình một cách thoải mái nữa. Em biết chứ, em biết là có nhiều người vẫn thỉnh thoảng vào đọc những gì em viết ở đây. Nhưng họ là những người quan tâm đến cuộc sống của em, ít hay nhiều. và có đủ tấm lòng để hiểu em. theo năm và tháng..

Chứ không phải là chỉ lục tìm xem em sai ở chỗ nào. em có j xấu xa. để đem ra bàn tán. để giè bỉu chê bai..
Nếu như em sợ người ta nói xấu mình. hay phá hoại những mối quan hệ của mình. thì em đã không bao giờ chia sẻ nhiều như thế này.

Tất cả những gì em có. em để ở đây. Người đọc muốn hiểu và cảm nhận em theo chiều hướng xấu hay tốt là quyền của họ. Em chỉ có thể nói rằng em không che giấu điều j. Nếu thâm tâm họ không có thiện cảm với em. thì có lẽ em và họ không có duyên và cũng không nên biết đến nhau làm gì..

Hiểu một người thì khó. Không phải ai cũng đủ rộng lượng và yêu thương.
Bới lông tìm vết thì dễ. dễ lắm. Ai cũng làm được.

..

Em từng xem ở TED 1 talk về Power of Vulnerability của Brene Brown mà em rất thích. Và cái mà em học đươc từ her valuable research. em nghĩ mình đã đem hết nó đặt vào đây.

".. To let ourselves be seen. Deeply seen. Vulnerably seen.
To love with our whole hearts, even though there is no guarantee.
To say "I'm just so grateful, 'cause to feel this vulnerable means i'm alive"

And we just need to be authentic and real. And say we'r sorry. We'll fix it".


..

Chơi với nhau dài lâu như thế. Giờ em chỉ có thể để anh tự lựa chọn suy nghĩ cho mình. Mặc dù em đã giải thích. nhưng dù j thì em cũng sai rồi. Những lý do e nói với anh hôm nay. a có thể coi chúng là excuses cũng được. Nhưng em sẽ chẳng baoh bịa đặt điều j để lấp liếm cho những suy nghĩ của mình đâu. Anh muốn hiểu và nghĩ về em như thế nào. Thì bâyh đó là quyền của anh rồi .. Nếu duyên chỉ có thể đến đây..

Em đã yêu anh. em chưa baoh phủ nhận điều ấy. bây h thì là yêu như một ng anh thôi : p (hehe vì e biết 84 với 88 ko hợp tuổi phải không? haha a mê tín lắm hehe jk : p..). Đối với những người em đã dành dụm tình cảm và sự chân thành của mình cho họ, e chưa baoh cho phép mình cái quyền không tôn trọng họ. Dù là bất kỳ ai. trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Anh hiểu em chứ?

Em đã nói rồi. hồi đó em chưa gặp anh. em thề. cũng chỉ chat với anh đôi ba lần. hồi đấy em trẻ con lắm em chẳng biết j đâu. những từ đó e cũng ko biết là very bad words. sau nay e biết e chưa baoh mở miệng ra nói với bất cứ 1 ai (sry vì đã dùng với anh hx =p ..).
Bố mẹ em chắc chắn sẽ rất buồn nếu biết em nói tục chửi bậy mất! Sẽ buồn hơn cả anh đấy : p .. em là một đứa con gái được bố mẹ dạy dỗ mà. anh nghĩ em thế nào?..

Em như là đang thanh minh vậy. Uh thì em đã sai mà. thôi em sẽ không nói nữa. Anh hiểu em nhé : ) ..

..

Cho cô bạn của anh.

I love people 'til they give me a reason not to.

thật sự là hanchin này chưa baoh không có thiện cảm hay bình luận ko tốt j về người khác. nhất là người mà mình còn chưa tiếp xúc bao giờ. Cảm ơn vì đã quan tâm đến một người không quen biết nhiều như vậy. Nói thật là cực kỳ cảm động và bái phục. bạn của anh. bài từ 5 năm trước và sự thật là lúc aD nói thì hanchin cũng vào đây ngồi đọc lại đấy mà thấy sao mình nói lắm thế :( đọc không hết đc và cũng ko tìm ra :(.. chứ tìm ra chắc là xóa rồi đấy :p .. tuổi trẻ nông nổi. xin lỗi nhé nếu làm bạn cảm thấy phiền lòng như vậy : ). hanchin 5 năm sau khác nhiều rồi cô bé ạ. Nhưng thôi. ko quen nhau thì cũng ko cần thiết phải hiểu nhau.. : ) .

Nếu đã không thích nhau như vậy. thì cầu mong sẽ không baoh phải gặp nhau ở ngoài đời... con gái thì hay ghen ghét đố kỵ nhau. nên thành thật là hanchin cũng không phải là người chơi nhiều với con gái. mong là duyên của chúng ta chỉ nên đến đây thôi.

..




 
31.12.2010
tớ rất nhớ cậu, và tớ đang thích cậu phát điên lên đây, người ta bảo con gái phải kiêu, mà nhất là với cậu phải càng kiêu hơn, vì cậu có rất nhiều người thích

mình vẫn nhớ cái tối đón giao thừa đó. Mình đã bị miss 1 cái countdown năm ngoái thế nên dù sống chết, dù thi cử, dù bon chen, dù sáng hôm đó còn sốt đùng đùng, dù đứng đợi ngoài sẽ rất lạnh, mình vẫn nhất định mò ra London Eye để xem dân tình thế nào, và trước đó mình cũng chẳng bao h nghĩ ra đc là người đứng cạnh mình, xem bắn pháo hoa .... là cậu !!!!!!

Rồi chen chúc, nối đuôi nhau thành 1 đoàn tàu, giữ chặt nhau để ko bị lạc giữa 1 biển người để xuống underground ..... về đc nhà cũng gần 3h sáng

1.1.2011
Sáng hôm đó, mình với cậu cùng nhau đi nhẹ nhàng, lúc mọi người vẫn đang ngủ để cùng bắt train ra London Waterloo rồi từ đó về Exeter St David ........

Hành trình 2 đứa đi lạc, chạy tàu, chuyển tàu thật buồn cười, khi mà vừa bước chân lên, cánh cửa tàu vừa kịp đóng và chuyển bánh. Mình còn nhớ, cậu còn quay sang bảo, mình ko nên ngồi ở coach này vì tớ mới nghe thông báo nó bảo đến đoạn này tàu sẽ tách toa, đi thành 2 hướng. Mình phì cười, ở đây ko giống như ở nhà, ko có chuyện đó và đã lên tàu rồi thì cứ ngồi yên 1 chỗ thôi :D

Mình ngồi nghe nhạc, và ipod của mình tự dưng chạy đến bài "the moon represents my heart", mình cho cậu nghe thử, thật ko ngờ cậu biết bài này, ko những thế cậu còn biết cả ca sĩ hát bài này và còn cho mình nghe 1 bài hát khác cũng khá nổi tiếng của Teresa Teng: I only care about you!!!!!

BBM - blackberry message
Pin của cậu là đầu tiên trong BBM của mình, vì chính cậu chỉ mình cách dùng :D
mình ko biết từ lúc nào nhưng mỗi khi nhìn thấy cái ký hiệu màu xanh, có ngôi sao đỏ trong màn hình điện thoại, hiện lên cho mình biết mình có new BBM, mình biết đó là cậu, nhưng mình ko bao giờ mở ra xem ngay lập tức, mình thích để dành, mình thích nhìn như thế, từ từ mới mở ra đọc
Mình nhớ hôm đó đang trong lecture, mình thấy màn hình màu xanh và cậu hỏi mình "hey, fancy a dinner tonight". Cậu ko biết là mình vui mừng thế nào đâu, nói ra cậu sẽ bảo mình điên, nhưng mình cứ tủm tỉm cười suốt trong h và ko tập trung đc. Ko phải là mình chưa bao h hang out, ăn tối với zai, nhưng cậu cho mình cảm giác khác lắm :x. Đó là bữa tối đầu tiên của mình với cậu :x

Và mình rất thích khi cậu đứng trước Main Library, dáng người dong dỏng cao, đeo kính, và balo đứng đợi mình ở đó ..........
 
..
nếu nói là không buồn. không khóc. thì là nói dối rồi.

tim cứ thấy nhói lên.
em nhớ lần đầu tiên em biết cái cảm giác tim nhói đau là như thế nào.
là lần e để Tuyên chính thức bước ra khỏi cs của mình.
em đã buồn lắm. bh cứ nhắc đến Tuyên em có thể khóc. không cần một lý do... nên em thực sự là tránh nói về Tuyên..

hnay. một chuyện chỉ là hiểu lầm. tại sao con tim lại không handle được?..

những giọt nước mắt là không cần thiết. nhưng tại sao e lại khóc như thế này.. rồi em nghĩ đến cả Tuyên. rõ ràng là không liên quan, đúng không? anh sẽ không đối xử với em như Tuyên bạc với em mà..
rõ ràng là không nên làm như thế. rõ ràng e nghĩ e đã trưởng thành và mạnh mẽ hơn nhiều. từ sau chuyện với Tuyên.

những giọt nước mắt thật là vô lý phải không anh?. nhưng chẳng thể kiểm soát được. có lẽ lâu rồi cuộc sống của em không có nỗi buồn ghé wa. lâu rồi em cũng không để ý xem ng ta nói j. Em có lẽ không thích hợp cho cuộc sống quá bon chen.

Cái cảm giác háo hức trở về việt nam cứ mỏng manh dần. có lẽ cuộc sống yên bình và buồn tẻ ở Uk là tốt hơn?. a có nghĩ thế không..

Nhiều lúc chẳng muốn về nữa. nhiều lúc lại muốn thử thách bản thân.
.

mắt cười đặt lên trên môi khóc..
đâu có vui j`..
.

xin âu lo ko về qua đây..

...

anh biết em sợ nhất điều j ko?.
e ko sợ anh hiểu lầm em đâu. bởi vì em tin là anh sẽ hiểu và tin em.
chỉ có điều.
chuyện lần này sẽ ảnh hưởng đến cách a đối xử với em sau này.
không phải là a sẽ đối xử tệ bạc với em.
mà là a sẽ ko tìm thấy cảm giác thoải mái khi nói chuyện với em nữa.
em ghét kiểu quan hệ xã giao. lắm.
nếu những người em coi là thân thiết và yêu quý. mà lại phải dè dặt với em.
thì thôi. thà rằng là thôi đi...

mà em thì không baoh muốn thay đổi vị trí của anh trong cs của mình.

cô bạn của anh thật biết làm người khác phải đau lòng.

em có nên ghét cô bé đó không? .. e chẳng muốn cs của mình phải dành thời gian để ghen ghét một ai cả. thực sự là không muốn..

nếu e về mua kem mua hoa :) D) xin lỗi anh. a sẽ không giận em nữa như lời a nói chứ? : p.. có cần phải mua j nữa ko để mua chuộc luôn : p .. ghét dã man ý câu chuyện 5 năm. : ( ...
 
hôm nay đã định là dành cả ngày để học bài.
bài thì còn rất nhiều.
thời gian thì chỉ còn 3 tuần.
cuối cùng thế này đây.
nhấm chìm bản thân vào những suy nghĩ miên man và những điều tự hỏi vu vơ.
ghét anh dã man : ( .. mắng em hoài. làm em buồn rồi. không học đc rồi. : ( .. bh mà ko đc first class MA thì tất cả là lỗi tại anh đấy nhé!!!!! : ( ... tôi đi học chưa bao bị merit đâu a biết ko huh? > : P hx... : ( ...

chán. chán quá. chẳng có tâm trí đâu để tập trung bài vở nữa : (. chọn thời điểm thích hợp thì thôi rồi đấy D của em ah.! yêu nhau ghê cơ hx : ( ..

..

ngồi tìm hiểu xem cô bé đó là người thế nào. có đáng để mình ghét bỏ hoặc ko tôn trọng không?.
cũng năng động. cũng xinh xắn. đáng yêu.
mà thôi.
chị nghĩ một ngày rồi.
nếu duyên đã không đẹp đẽ như vậy. thì không nên tiếp tục móc nối vào nhau.
hy vọng sẽ không bao giờ phải đụng chạm gì đến em trong cuộc sống sau này.

chị viết thế này nếu em có chẳng may ghé lại đây đọc được. hy vọng sau này em có thốt lên từ detest với ai. thì lúc đó em đã tiếp xúc đủ nhiều để hiểu về người mà em đang nói đến. cũng khá buồn vì không ngờ em lại suy nghĩ như vậy. nhưng cũng chẳng trách được. chào em.

 
Chỉnh sửa cuối:
Newcastle. 14.08.2010. UK.

[..]

Tôi đã quen một cô gái vào mùa tháng 10 Hanoi. Trước khi quay lại Uk ko lâu năm ngoái. : )
Mặc dù chỉ gặp nhau một lần tối hôm đó và nói chuyện với nhau tính ra chẳng đến 3 tiếng.
Nhưng có lẽ people said it right. Mối quan hệ của con người đôi khi ko phải đong đếm bằng thời gian.

Một anh bạn thân tưởng như ko thể thân hơn. Sau 4 năm tưởng như chẳng ngắn chút nào. Lại có thể quay đi không baoh ngoảnh mặt lại với tôi. Thời gian càng dài có lẽ chỉ càng làm con người ta cảm thấy day dứt và xót xa hơn khi chợt kết thúc 1 cái j đó sâu sắc. : )

Một người bạn thân từng viết vào cuốn lưu bút cho tôi. "cái j dở dang không trọn vẹn cũng đều trở nên tốt đẹp một cách rất đặc biệt".

Có lẽ vì tôi và cô gái tháng 10 của mình quen nhau khá dở dang. Nên mối quan hệ của chúng tôi cũng trở nên rất đặc biệt.

Cô ấy tự nhiên. dễ nói chuyện. dễ kết bạn. Nói chung là một cô gái có lối sống rất hồn nhiên vô tư và đáng yêu. vô cùng. : )

Tôi xưa nay ít chơi với con gái. Con gái thường dễ nảy sinh ghen ghét đố ky. lẫn nhau. rồi nhiều chuyện nói chung lằng nhằng. tôi bị ngại chơi với con gái từ bé..
Nhưng những người con gái tôi chơi cùng và thân thiết. Tôi có thể nói rằng tôi tin tưởng họ tuyệt đối. Tôi yêu quí họ và ko baoh cho phép mình làm điều j có lỗi với họ...

Đó đã là năm lớp 10 khi Phương híp cau có đến gặp tôi : "tao ghét nó. Vì nó nói xấu mày.." ... Ôi tôi chẳng quan tâm đến vc người khác nghĩ j. Tôi chỉ thấy người đang đứng trước mặt mình thật tuyệt vời. Bạn thân của tôi là những ng` tuyệt vời như thế..

Họ có thể không giàu có. không sành điệu. không ăn chơi như bạn của những người khác. Nhưng họ sống với tôi bằng sự giàu có của trái tim. sự chân thành và tất cả..

Bao nhiêu chân thành người khác có thể dành cho mình?..

Cuộc sống xa nhà dạy tôi cách sống ko có sự đòi hỏi.. tôi dần học cách bằng lòng với những j mình nhận được.. và học cả cách cho đi..

Dù có đôi khi nhân gian bạc đãi mình, và con người [phụ rẫy] mình nhưng cuộc đời rộng lớn quá và mỗi chúng ta chỉ là những hạt bụi nhỏ nhoi trong trần gian mà thôi. Giận hờn, trách móc mà làm gì bởi vì cuộc đời sẽ xoá hết những vết bầm trong tâm hồn chúng ta nếu lòng ta biết độ lượng. Ta biết [tha thứ] những điều [nhỏ] thì cuộc đời sẽ tha thứ cho ta những điều [lớn hơn]. - Trịnh Công Sơn.


Quay lại với cô gái tháng 10 của mình.
Tôi dường như vừa học được ở cô ấy 1 số thứ. Có lẽ cô ấy sống rất thẳng thắn và ko suy nghĩ nhiều như tôi.
Cô ấy làm tôi nhận ra rằng chẳng có ai có thể làm cuộc sống của mình trở nên phức tạp hơn ngoài chính bản thân mình.
Đôi khi bởi vì quá cầu toàn. và bởi vì trying to carry the world upon my shoulders. Cuộc sống và các mối quan hệ làm tôi cảm thấy thật nặng nề ..

.

Hey Jude - The Beatles.

"..Dont be afraid. Take a sad song and make it better.." . Đó là câu nói mà tôi rất thích.

"..Don't carry the world upon your shoulders.. " .. Inbox. Hanoi. 2008! Luôn làm tôi nhớ đến anh. Nhật Zest. Chúng tôi từng ngồi nói chuyện với nhau cả tối về cuộc sống và ..Hey Jude. Chúng tôi thích 2 câu khác nhau trong cùng 1 bài hát. Nhưng có vẻ như tôi dần thích cả 2 câu này. Có lẽ Nhật cũng thế ; ).

Va` có lẽ bởi vì chúng tôi thích viết. Nên chúng tôi đều là những người suy nghĩ quá nhiều.
1 năm sau. Tôi học cách sống đơn giản hơn. Tôi cảm thấy cuộc sống thật nhẹ nhàng. Đôi khi có phần nhàm chán..
Đến khi người ta sống đủ đơn giản. Để rồi một ngày một sự việc nào đó xảy ra, gợi nhớ lại tất cả những điều ta đã cho qua quá dễ dàng..
Mọi thứ quay lại.
The heart seems not to be able to take all the pains in again.

Có người sẽ cười và không hiểu tôi đang blah blah blah những j. But i'm telling you. you dont understand. because you dont have that kind of heartbroken experience and such pain. such breakdown :).. there is thing the world knows not. and everybody has a secret.

and..



"Nothing makes us so lonely as our secrets.."


.....

Nhưng có lẽ tôi cũng phải cảm ơn cuộc sống. 'cause when you lose something. you gain something else!
Tôi tìm thấy sự vui tươi và nhẹ nhàng ở cô gái tháng 10 của mình.

And there is that amazing person. :).
He seems to know the world too well regardless of his young age.
Or at least he is good at understanding my complicated mind. at some point.
Or is my mind actually too simple?..
Tôi sẽ ko nói nhiều về cậu ấy. Có lẽ đó là một người bạn khá đặc biệt và thú vị to talk to. most of the time in a serious manner. haha.

Dường như cuộc sống rất tốt. Luôn để cho tôi có một người bạn trai bên cạnh everytime life cracked me up..
Có thể bởi vì từ bé thích chơi với con trai hơn. nên đâu đó cảm thấy an tâm hơn khi nc với họ. Vô tư. đơn giản nhưng cũng rất sâu sắc.
And they all have a big heart when Im in need the most. So I feel thạnkful for that.... : )

..
And he said it right..
..
Bây giờ
và ngay cả 6 năm nay có lẽ điều tôi cần nhất là một cái ôm thật chặt. . .
Tôi không baoh quên cái ôm ấy của mẹ khi tôi khóc.

Tháng 9 Hà Nội đã rất buồn..
Mẹ đã ôm tôi rất chặt.
Và lúc ấy tôi chắc chắn rằng. trên thế giới này không có người phụ nữ nào vĩ đại hơn mẹ..



"It's a question of attitude. If you really work at something, you can do it, up to a point. If you really work at being happy, you can do it, up to a point."


[..]


...
...




April. 2011. UK.

"em có một cô bé đinh giới thiệu cho anh"..

thật lạ. từ lúc nào tôi đã trở thành một người đi ghép đôi!...

từ trước đến giờ hình như rất có duyên kết đôi người khác thì phải? đôi nào cũng yêu nhau thắm thiết bh vẫn chưa thấy muốn bỏ nhau, là sao : p. lol jk x.. thế mà bản thân thì chẳng làm được tích sự j. ngu ngốc thật.

anh bạn thân. có thể coi là thân nhất của tôi bây giờ sau khi gạt được Tuyên ra khỏi quỹ đạo sống của mình...
là một người cho tôi bờ vai. sự yêu thương.
dành cho tôi. tình yêu. từ trái tim (nguyên văn nhé. quá đáng yêu pk?!. : p)
là người dạy tôi học cách đứng dậy. sau khi bị đẩy ngã. rất đau..
anh thì lúc nào cũng tự nhận mình là một người hoàn hảo. lúc nào cũng trách tôi ngày xưa không chịu 'trói' anh vào. lol.
ừ thì. : ( . lúc đó chẳng có tâm trí yêu ai khác mà. cái duyên số hâm vậy đấy.
cao ráo. đẹp trai. học giỏi. kiếm ra tiền. thể thao môn j cũng chơi. cuộc đời cái j cũng biết.
vâng. anh giỏi nhất.

và đấy. tôi vừa mới đẩy anh cho cô bé tháng 10 của mình.
không biết anh giờ thế nào.
nhưng cô bé tháng 10 của tôi thì đổ cái.. rầm. không đứng dậy nổi luôn rồi : p ..

lúc đầu thì thấy cũng vui.
bây giờ thì niềm vui đang biến thành.. hoang mang. anh ah.
cứ như là sợ sắp mất một điều j đó thân thiết. : ) .
cái tính ích kỷ của em!
em vẫn dặn bản thân mỗi ngày.
rằng rồi thì mỗi chúng ta sẽ có những gia đình nhỏ riêng của mình. những người bạn của em rồi sẽ phải lấy vợ lấy chồng.
như bố mẹ em bây giờ ý. chỉ còn đầu óc chuyên tâm vào gia đình của mình thôi.
rõ ràng là chuyện bạn bè thân thiết sau này sẽ trở thành một cái j đó xa xôi hơn.
nhưng thật khó để thích nghi.
nhất là khi bạn bè mà có ny hết rồi.
mà mình vẫn một mình. :|
thì chán nhất quả đất. anh nhỉ!.

..

hôm qua vô tình e nhìn thấy facebook c D.
thế là vào.
hình như cD vẫn còn yêu a. lắm.
?
tự nhiên tay thấy hơi run lên. anh ah.
như là mình vừa làm một việc rất có lỗi vậy..
em thì lúc nào cũng quý c D. without doubt.
em cũng yêu cô gái tháng 10 của mình.
em cũng ko muốn anh sẽ phải mệt mỏi đau đầu về chuyện t.c 1 tí nào.
nhưng hình như em vừa vô tình đẩy anh vào một tình huống có vẻ không được hay ho cho lắm?..
e bị lo. anh ạ..
em không muốn a làm tổn thương cD.
em cũng ko muốn cô gái tháng 10 của mình phải buồn.
thật khó mất rồi pk anh?..
nhắn với anh cũng ko thấy anh nói j thêm.
không biết trong lòng anh đang nghĩ j nữa.
chỉ mong được sớm về nhà. để... "tâm sự" ( chẳng biết dùng từ j cho đỡ 'sến' nhỉ T__T )..
anh bảo mà. phải face to face.. : - <

anh bảo chờ em về rồi tính tiếp. nhưng chẳng biết có chờ đc đến lúc đấy không. ?..
tự nhiên bị thấy lo. ghét thật . đúng là vô công rồi nghề rảnh rỗi quá đi làm mấy chuyện linh tinh đây mà!. bh thì ngu rồi : ( . có chăng là duyên số đưa đẩy không hả anh?...

dù anh đã nói là.. em vẫn thấy mình như có lỗi với cD. nhiều lắm. nếu lỡ như a và cô bé của em... có lẽ nào em nợ cD một lời xin lỗi nhiều từ không anh?...

.

tôi lo thật đấy. tôi thương anh lắm. thương nhất đấy! : ( . rồi đến cD và cô gái của tôi! : (.

Mong một thứ tình yêu đơn giản hạnh phúc thôi. mà cũng mệt mỏi quá. anh nhỉ..


 
Chỉnh sửa cuối:
.

2 chàng trai london.
hôm nay đã lên thăm em.
newcastle. 5.25pm.

mặc dù em đã nói. rằng em còn rất nhiều thứ phải làm.
rằng em chỉ có 3 tuần để hoàn thành MA của mình.
rằng em rất bận..

nhưng có lẽ những cậu bé ấy thực sự rất quý em. vì một lý do nào đó mà e cũng chưa rõ.
"muốn lên gặp hanchin trước khi về vietnam".
sweet boys. : )

tối nay 2 cậu bé london.
đã đưa em đi lang thang qua các con phố.
đi qua cầu.
đi dọc bờ sông.
và 2 cậu bé đã dành cho em những cái ôm.. rất chặt. : )

họ đã đọc được status của em trên fb trước khi lên đây.

"Bây giờ. và ngay cả 7 năm nay. có lẽ điều tôi cần nhất là một cái ôm thật chặt. . ."

lúc đầu thì em rất là ngạc nhiên và có phần "rú" lên. I dont know. i find that pretty embrassing : D

"cần một cái ôm rất chặt mà?.."

sau khi nghe câu nói ấy thì em đã giật mình.
không nghĩ là mình lại được quan tâm... nhiều và sâu sắc đến như vậy. : )
em thấy được yêu thương. vô điều kiện.

được nắm tay dắt đi.
được offer piggyback. nhưng em đã không đồng ý..
có lẽ cái văn hóa con gái việt ngày xưa đâu đó vẫn còn đọng lại trong em.
dù đã ở phương trời tây này. được đến hơn 7 năm rồi.
..
em thấy rất ngại. nếu đó không phải là người mình thực sự yêu thương.
yêu. theo đúng nghĩa.

em chưa baoh sống thật phóng khoáng và thoải mái đc như con gái bâyh. mặc dù đôi khi cũng rất muốn. được nắm tay. được ôm. được cõng. dù là bạn bè hay ngyeu.. : ) nhưng không hiểu sao. rất khó làm được.. nếu đó không phải là người mình thực sự thực sự rất thân thiết. và yêu thương..

em không nói là e ko yêu mến hay thân thiết với 2 chàng trai london của mình.
có điều tình cảm của em dành cho họ nằm ở thứ tình cảm khác. không thuộc về yêu đương..

.

nhưng em muốn nói là em cảm ơn họ. cảm ơn 2 chàng trai london của mình vì sự quan tâm vô điều kiện. và có đủ yêu thương dành cho em.
vì những cái ôm đã rất bất ngờ... và rất chặt.

có lẽ Oliver nói đúng. em cần take a short break. and I will feel much better after then..

có điều. em chơi suốt ngày mà :(.. hx.. facebook suốt ngày. rest suốt ngày đấy thôi. hx hx. :( dạo này vì chuyện của anh mà lại còn càng vào nhiều hơn nữa. để check xem a có trách móc hay nói ghét em j nữa ko ý :'( .. suốt ngày kêu ghét ghét ghét ... giận dỗi thì số 1 luôn :"(... hết giận chưa nào? : p .. mau mau lên để em còn tập trung mà học nốt bài nào. ghét nhỉ :'(... 5 năm rồi mà thù dai thế nhỉ : p. chẳng lẽ tình cảm bao năm nay của tôi không đủ minh chứng cho suy nghĩ của tôi về anh > : P anh đáng ghét lắm > : P. sao đọc thì không đọc hết luôn cả bài post phía sau đi!

em nói xong thì em lại quên ^^ chẳng giận gì nữa :p
post 248. số j đúng sinh nhật em luôn :p a thấy em giỏi ko :D ai như anh 8.4 với 84 chẳng liên quan ý : ) ) : p.. thôi mau mau giải cái nỗi oan uổng này cho em đi nhaaaaaaaa oan thật đấy : * anh có mau lên không :-l yêu thế sao lại ghét được :mrgreen: :kiss1: x x x...
 
Chỉnh sửa cuối:
"chuyện tình đôi ta. xem như từ nay. chấm hết..
tình yêu hôm wa. đã đưa mình đi đến phút cuối..
giờ đây. chia li cách xa nhau thật rồi.
người yêu hỡi. xin đừng. trách em....

Mộng đẹp hôm qua. thế thôi giờ đây. khép lối..
Còn gì cho nhau. trái tim giờ đành chia phôi..
Vì em, vì em. đã yêu anh thật nhiều
Nên em đã cho trái tim chia đôi
Ðừng giận em. hãy thứ tha cho em... : )
...."


em mệt mỏi rồi.
2 tuần nữa là hoàn thành MA. em nên để tâm trí mình vào bài vở mới đúng.
nào. học bài nào!

vui lên nào là vui lên nào!

..

cứ đến lúc nhiều bài vở thì bao nhiêu chuyện xảy ra. bao người đến thăm. bao người rủ đi chơi. cuối cùng vì bài vở chẳng gặp đc ai HAIZZZZZZZZ! ..
 
Top