Những lá thư...

Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

Gửi anh,
Anh đừng quát tháo nữa, đừng đay nghiến nữa, chỉ mệt xác anh thôi, còn em thì tai cũng đau lắm rồi. Sao anh cứ phải lặp đi lặp lại cái câu mà ai cũng biết thế nhỉ. Khổ, chả nhẽ em thú thật với anh là từ bé đến giờ cái sự thích anh của em chỉ bé bằng con muỗi. Đừng ngộ nhận thế, tội nghiệp em!
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

To my friends:
Con gái ngốc,
Mẹ cảm thấy con như là Lá trong câu chuyện Gió-Lá-Cây.Mẹ cảm thấy con là mẹ của một năm trước đây.Tự dưng buồn mà ko biết làm sao?Giờ mẹ mới hiểu cảm giác khi lo lắng cho một người vì thấy người ấy ngốc nghếch biết bao trong chuyện tình cảm.Mẹ chỉ biết an ủi, động viên thúc đẩy con chứ ko biết làm gì khác.Chả nhẽ mẹ lại nói với con đấy chỉ là một trò đùa và tình cảm của chồng con với con chỉ dừng lại ở mức độ đùa vui sao?Mẹ chỉ còn biết cầu mong sẽ có một chàng Gió đến với con, thổi cho con một sức sống mới, một niềm vui mới, một hạnh phúc mới.con xứng đáng được nhiều hơn việc ngóng chờ một ngày Cây hiểu ra.
To con rể:
Con rể ngốc.Con đích thị là chàng Cây trong câu chuyện.Con ngốc quá.Mẹ mong là con kịp nhận ra trước khi để vuột mất.mẹ ko thể giúp được gì cả hai đứa.chỉ có thể để trong lòng thế này.Mẹ đã từng nói con ngốc lắm mà...Dạy mãi rồi mà sao chẳng tiến bộ.huhu :(( tức quá...
Và mẹ muốn nói là mẹ yêu cả hai đứa nhiều, rất nhiều, huhu, mẹ ko muốn một lúc nào đó cả hai sẽ phải buồn.Thật sự là ko muốn.Cầu cho cả hai đứa sớm nhận ra mình nên làm gì:x:x.Lvya.
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

Gửi anh
Chia tay rồi, có phải là 1 điều tốt ko anh nhi? Em cũng ko biết nữa nhưng em ko thể chờ cho đến khi em quay về....
Em đã quen với những ngày mà anh luôn bên cạnh em, quan tâm đến em, chăm sóc cho em, và anh nói anh yêu em thật nh cho dù, em ko biết đó có phải là thật hay ko em vẫn rất vui!
Thật vui cho đến 1 ngày....
em chợt nhận ra mình đã bị dối lừa, niềm tin sụp đổ, hy vọng vỡ tan, nhưng em vẫn cố gắng tiếp tục vì em yêu anh.
thế nhưng, em mệt mỏi quá anh ạ, em ko thể cứ mãi gồng mình lên để duy trì cái tình yêu đấy mãi đc. Trong khi ở trong trái tim anh, Trang quan trọng hơn em!!!
Em là con gái, em cũng có cái kiêu hãnh đầy tự tin của con gái! Em ko muốn tiếp tục với 1 ng như anh nữa khi mà bên cạnh em có 1 ng mà ng ta luôn yêu em, thật kòng nhất có thế! Em thấy thương cho Trang, chị ý quá yếu đuối! Chị ý là ng duy nhất có thể chịu đựng đc anh, đã 3 năm rồi. Anh à nếu anh ko chắc là anh có yêu Trang thì anh buông tha cho Trang. Trang có thể sẽ đau nhưng rồi chị ý sẽ tìm thấy hạnh phúc sau này, còn hơn là cứ huy vọng vào anh_ ng hoàn toàn ko xứng đáng với Trang. Đừng làm khổ Trang quá nh anh ạ, Trang mỏng manh và yếu đuối hơn em nh lắm...
Anh à, chuyện của chúng mình hết rồi. Nếu có gặp lại, em mong chúng mình hãy nhìn nhau chỉ như quen mặt biết tên thôi anh nhé. Em ko hy vọng j hơn!!! Những j anh đã biết ở em, hãy quên đi anh ạ! Em cũng xin anh đừng đụng chạm vào cuộc sống riêng của em vì anh đã ko còn ý nghĩa với em nữa rồi!
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

mày à:) quý mày lắm:x, iu mày lắm:x, có gì gì tao đều kể cho mày :), vì thế xích mích một tí lại đâu vào đấy hết đúng hun? :D Như hôm nay chẳng hạn, tao đang ko biết làm các nào để có thể cười nói bt với mày... trong giờ cứ liếc liếc chỗ mày, N bảo im lặng nhưng vẫn tìm cách giúp mày .... giờ kt í:p....

hì... cuối cùng chính mày lại là người chủ động gọi tao ra làm lành... xin lỗi mày một lần nữa nhé:)... chúng mình lài là bạn, mai vẫn VinCom:p :x....ôi....:)

( bõ công hum qua ngồi khóc một mình :"> :-$:) :p)
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

to u,
I know you are a freaking ******* but I dont know why Im still thinking about you....everything whlie we were together are still driving me nut....I dont think of you as much as before anymore....everything didnt work out very well, something wrong and we broke up....I was hurt, and I still am....For me, thinking of you is not because I still love you or whatever, I dont, just because Im still hurt....
Because of you, I know I changed my opinion about type of guys...
Because of you, I felf happy for a while...
Because of you, I was hurt....
And because of you, I dont even believe in love any longer....
Everything is just because of you.....
I hate you!
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

mày à,
thực ra tao ko bít phải nói thế nào....cũng như hôm nay tao chỉ bít ngồi nghe mày nói, có thể tao đã quá nhạt đến mức ko thể nói lên nổi 1 cái gì hay cũng như có thể cảm thây 1 cái gì đó...
cuộc sống của tao thay đổi nhiều...
1 năm rưỡi trước, tao cảm thấy con ng` tao có thể có quá nhiều cảm xúc và có khi cần được giảm xuống 1 chút đôi khi....thế nhưng bi giờ, quay trở lại quá khứ, thực ra cũng chẳng phải là quá khứ nữa, chỉ là nhưng cái gì có khung cảnh của quá khư thôi, tao cảm thấy tao quá nhạt để có thể cảm nhận nổi nó....
cuộc sống thay đổi khiến con ng` thay đổi, tao biết thế, thế nhưng tao ko thể tưởng tưởng nổi là để quay trở lại nó lại khó đến thế...
điều duy nhất tao có thể cảm thấy bây giờ là tao thấy lạ....chả hiểu nữa, lạ....buồn cười thật đấy, lạ sao đựoc khi mọi thứ đều quen thế này....1 bức ảnh trong 1 cái khung liệu nó có thay đổi gì khi hơn 1 năm sau lấy nó từ trong khung ra????....hoàn toàn vẫn thế, có thể nó lạ chỉ là vì ng` nhìn vào nó thay đổi mà thôi....
cuộc sống tẻ nhạt, ko thật và nhiều hoài nghi có thể là đã ảnh hưởng nhiều hơn ng` ta nghĩ......ko nhạt sao đựoc khi 1 bức tranh chỉ có 1 màu duy nhất nhạt nhòa? Thật sao đựoc khi trong bức tranh chỉ là những nét vẽ vụng về vốn chỉ có nhiệm vụ làm bức tranh bớt nhiều khoảng trống? Tin tưởng sao đựoc khi có người muốn phá hoại bức tranh. ngay cả 1 bức tranh nhạt nhòa như thế?....
Tao ko biết thế nhưng 1 điều duy nhất tao có thể chắc chắn là, có thể tao ko chạy, nhưng tao vẫn di chuyển cùng với sợi dây.....
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

nếu mà là thư ko nói về bạn bè , iu đương gì đc ko ạ ??? về family của mình chắc là đc các anh chị nhỉ !!!!
......... Gửi bố mẹ yêu quý của con ...............
Con biết bố mẹ luôn dành những tình cảm tốt nhất cho con luôn cho con những gi tốt nhất những thứ gì mà đứa trẻ khác có con đều có nhưng bố mẹ biết ko có 1 thứ mà con ko đc nhận trọn vẹn từ bố mẹ đó là TÌNH THƯƠNG YÊU CỦA BỐ MẸ
Bố mẹ ạ , tình thương đối với con ko phải là những món quà của bố mỗi khi đi công tác về ,cũng chả phải là những bộ quần áo mẹ mua mỗi lần đi nước ngoài ............ với con tình thương ấy là trái tim là hơi ấm mà con ao ước từ bố mẹ kìa .
Mọi ng` nhìn vào tưởng gd mình hạnh phúc lắm nhưng thực tế lại trái với điều đó. Tối nào cũng vậy chỉ có 3 bố con ăn hay cùng lắm chỉ là 2 anh em con ăn cơm với nhau ........ ko có tiếng cười nào ko có tiếng nói chuyện nào trong bữa cơm chỉ có những tiếng con cún và con ỉ on với nhau . Những bữa cơm buồn và mỗi lúc đấy con lại chỉ muốn khóc nhưng khóc chả để làm gì cả .
Tối muộn mẹ mới về khi mà con đã đi ngủ hoặc có khi con đang học ( và mẹ đều hôn lên má con ....... những lúc ấy con hạnh phúc lắm mẹ à ), con hiểu nỗi vất vả của mẹ chứ , con hiểu đc nh~ nước mắt mẹ phải trải qua những giọt mồ hôi kiếm ra từng đồng tiến ........ tất cả những thứ gì mẹ phải chịu đựng con đều biết và đều hiểu ...... nhưng con ko muốn nói ra và mẹ lại tưởng 3 bố con ko hiểu mẹ ..........
Mẹ ạ , bố là ng` có tình cảm nhưng để thể hiện tình cảm khó lắm mẹ ơi . Tình cảm phải xuất phát từ đáy lòng chứ ko phải xuất phát từ nh~ lời nói hoa mĩ mà bên trong nh~ lời nói ấy ko có đến 1 t/cảm chứa đựng . Nhiều lúc bố khô cằn thật con biết chứ nhưng bố cũng iêu mẹ cũng thương mẹ ....... con ng` ta ai cũng có trái tim cũng biết cảm nhận cảm thấy đc vị dắng cay trong cuộc sống và nỗi vất vả của ng` khác mà mẹ .
Mỗi lần thấy bố và mẹ có xích mích con buồn lắm nỗi buồn ấy khóc bao giờ cho vơi buồn đc . Con biết lúc đấy mẹ đang rất bực mình rất ghét bố nhưng dù sao bố mẹ cũng là vợ chồng . Mẹ đều nói với con rằng con ko hiểu đc cuộc sống gd khi nào có gd con mới hiểu đc. Con biết là như thế nhưng rồi mỗi lần mẹ lại nói rằng mẹ muốn bỏ bố , mỗi câu nói ấy mẹ có biết rằng no làm chúng con dằn vặt làm trái tim của chúng con như tách ra vậy .... đau lắm mẹ ơi. Nếu mẹ chê bố sao hồi xưa mẹ con lấy bố ......... và rồi để bây giờ ai cũng phải khổ ( đấy là theo ý nghĩ của mẹ còn với chũng con bố mẹ rất đẹp đôi cho dù tính cách và nghề nghiệp 2 ng` khác nhau )
Và sáng nay cũng vậy khi ma tối qua bố mẹ vừa bực nhau xong , con tỉnh dậy khi mà ko 1 ai có nhà ...... hôm nay là ngày nghỉ sao bố ko có nhà ..... căn nhà vắng bóng ng` chỉ có chó mèo và con .......... mùa đông đã lạnh ngôi nhà lại càng lạnh lẽo hơn ( vì trong ngôi nha này dường như ko có tình cảm nào sưởi ấm cho nó ) con cũng thấy lạnh lắm mẹ à ko phải lạnh bên ngoài mà là lạnh bên trong ng` bên trong trái tim của mình .........
COn ước ao rằng gd mình luôn bên nhau cùng nhau ăn nh~ bữa cơm ấm áp , ước rằng mẹ và bố ko phải vất vả , con ko cần nhà mình phải giàu sang hay gì cả con chỉ cần trái tim ngọn lửa tình cảm của bố mẹ dành cho nhau dành cho chúng con mà thôi.
Có thể mẹ nghĩ con đang viển vông đang ko nhìn vào thực tế ...........mẹ ơi nhìn vào thực tế mà con ko muốn bước đi nữa ........ hoặc chỉ là nh~ bước đi nặng nhọc .. con cố làm tất cả cho bố mẹvui và con cũng đã làm đc điều đó nhưng cái con làm chỉ đem lại hp cho gd mình có đc mấy ngày ..... và con yêu nh~ ngày ấy :x:x:x con ước ao lúc nào nhà mình cũng vậy
Và mẹ cũng bảo con rằng mẹ sẵn sàng làm tất cả cho chúng con nhưng mẹ ko thể đánh đổi hp của mình mẹ phải đi tìm hp của mẹ . Mẹ ơi chúng con chính là niềm hạnh phúc mẹ cần tìm đây mà ......... là tất cả niềm hp của mẹ
Bố mẹ ơi con luôn thèm khát tình yêu thương từ bố mẹ .. nhìn gd khác bên nhau , nhìn bạn bè vui cười trong tay bố mẹ mỗi giờ về con lại như muốn bật khóc ............ con buồn ............ cuộc sống như ko còn nghĩa lí gì với con !!!
Giá như bố lãng mạn hơn 1 chút bố biết cách thể hiện t/cảm khéo lèo hơn , giá như mẹ có thể hiểu đc bố ........... và giá như gd mình lại như hồi xưa ko cãi nhau ko ghét nhau và luôn hp bên nhau ........
con biết bào điều con muốn ước bao lời muốn nói 2 từ Giá như
có biết bao điều con muốn nói trong bức thư này nhưng con sẽ chôn dấu nh~ điều còn lại kia vào trong trái tim mình nếu mà có ng` nghe đc nh~ điều kia thì chỉ có là con Đôla thôi bố mẹ ạ
con yêu bố mẹ yêu những hồi ức kỉ niệm đẹp của gd mình :x:x:x
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

gửi u nè
gần 2 năm rùi nhỉ
xa cũng ngót 1 năm
mọi thứ đều kì quặc, ko biết làm sao, khi mọi thứ đã hết nhung trong lòng ko bao nguôi nhớ về u, đã bao nhiêu ngày? đã 418 ngày trôi qua và chưa gặp lại
nếu coi hôm rồi mang máng thấy nhau ngoài đường, u gọi, tui dừng lại, rồi hộc tốc bỏ đi thật nhanh, muốn trốn chạy, đã bao lần nói cần gặp dù chỉ 1 phút thôi, nhưng để rồi nghĩ, thấy ko nên thì hơn, cố gắng kiềm chế, cho qua tất cả, ngỡ đã quên.
mong ko bao h phải nhỏ 1 giọt nước mắt vì một con ng` vô tình, một kẻ giỏi lằm đau hơn vỗ về cưng nựng.
nhưng vì sao cứ phải lao đầu vào đau khổ
hôm rôi nghe nhạc, con bạn hỏi, có thấy gì ko, nói chẳng sao cả, nó nói mày quên rồi cơ mà, mày thích thằng mới rồi cơ mà, ko có chút cảm xúc gì về nó sao, thế thì nói gì là yêu.
đã nghe lại bản nhạc ấy, và thấy rồi, em chỉ nhớ về anh mà thôi, nhớ da diết từng ánh mắt, từng nụ cười, nhớ đến cả dáng đứng, cách luồn tay vào róc, hất tung lên, và cười theo gió..tất cả còn vẹn nguyên như ngày hôm qua
để nỗi buồn nhỏ nhoi lại xen vào dẫu chỉ là 1 nỗi buồn của ngày đã xa lắm rồi

chỉ mong nghe anh nói, 1 lần thôi, mong được đứng cạnh nhu ngày nào, để thấy bóng dài đổ xuống người em, để chiều tà lại trôi qua yên bình như 1 ngày nó đã từng, để hít đẫy mùi của anh, cái mùi mà em nhớ lắm, anh à, anh có còn nhớ cái ngày ấy?
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

Gửi Hậu iu wi' của tao!
Chắc mày chẳng bao h bít đâu, ngay cả lúc tao giận mày, cãi nhau tưng bừng với mày, tao vẫn iu mày nhất, lo cho mày nhất......
Bi h đã là 4 năm bọn mình làm bạn thân chiến đấu cùng nhau! LÀ bạn thân mà suốt ngay cãi nhau, lúc nào cũng như chó với mèo....
Mà cùng vào một trg`, học cùng 1 lớp, ngồi cùng 1 bàn, chắc là do duyên số, tao ko tách nổi khỏi mày.....
Mày ơi, mày có bít rằng toa càng ngày càng cảm thấy cô đơn ko?
Lúc nào mày cũng chỉ đi với con DÒi. Có đến trg` sơm thì cũng là đi với con DÒi, Mà chẳng bao h (hoặc ít khi) mày báo cho tao. Lúc nào cũng thế. Tao luôn là đứa ngốc nghếch đứng đợi ở bus stop, rùi lại lủi thủi đi vào sân trg`. Mày có nhớ cái hum T7 mày bảo tao mày đợi toa ở cổngt rg` ko? Toa đến trg, ko thấy mày, tao đã khóc như một con điên con rồ, khóc như một đứa vô duyên đứng giữa sân trg`. nmayf à, trong tim mày tao ở đâu rôi? Toa chỉ có thể chia sẻ với con Lìn thôi, vì làm soa tao có thể nói với mày rằng tao cô đơn khi mày đnag bận đi chơi với con Dòi? Mày không thẻm rủ tao đi uống nước với mày, đi hội trg` với mày, hay đơn giản là không thèm đứng đợi sổ đầu bài cùng tao... Mày ơi,mày ngày xưa đâu rồi? Tao thèm có lại cái cảm giác toa với mày là duy nhất, luon gắn chặt với nhau.... Mày ơi, toa iu mày lăm, và nhớ mày nữa. Tao khóc rất nhìu vì chỉ một lý do: mày không còn chỉ có một mình tao là bạn thân trong cuộc sống này. Mày có thêm vài ng` bạn mới, đó là điều tốt cho mày, toa mừng. Nhưng mày có nghĩ là vị trí của toa trở nên nhỏ hơn, thậm chí bị chuyển đi mất rùi? Toa nghe bài Soledad mày ạ! Nhớ mày ngày xưa, luôn chia sẻ mọi thứ với tao.... Toa them,f làm một ng` qt với mày, nhưng chắc bi h ko đc nữa rùi!
Nhưng dù sao tao vẫn iu mày!
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

Ạch, cái con Hồng shit này!
Tao muốn nói với mày mày thật là stupid, mày bít thừa cái tính tao rồi, thix đi chơi lung tung, thế mà khi rủ mày thì mày ko đi, tao còn bít đi với ai nữa ngoài con Dòi đây! Trước kia hồi lớp 8 cũng thế, tao chơi thân với con Biu hơn mày vì nó có thể đi chơi với tao nhìu hơn-> chia sẻ được nhiều điều hơn! Bi h tao đang chán đời quá, chỉ mún đi chơi cho vui thôi, thế mà tao rủ mày chẳng bao h mày đi với tao cả!Tao ko trách mày chiện đó!
Mày bây giờ y hệt tao cái hồi mày chơi thân với con Lìn, tao nói thật chứ nhìu lúc tao cũng bực mình với mày lắm! Chúng mày lúc nào cũng giấu tao những chiện mà được gọi là: bí mật của chúng mày! Đến bi h thì tao coi như bình thường, tao quen rồi! Ấy thế mà lúc tao có chiện bí mật với con Lìn thì mày lại chửi tao là ko chia sẻ với mày, ví dụ như chiện thằng hot boi! Chậc, nhưng tao ko thix giận dai, nói ra cho mày hiểu thôi!
Bây giờ tao chẳng có ai thân ngoài mày với con Dòi. Con Trà thì quên tao rồi, tao bít làm gì đây?
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

Gửi anh- người con trai của ngày hôm qua!
Chúng ta chia tay khi đang còn rất yêu nhau. Nhưng nó thực sự là cần thiết, để mỗi khi em nhớ về anh, trong em luôn hiện lên nụ cười ấm áp của anh, nụ cười đã từng là của riêng em mà thôi, nụ cười mà suốt 7 năm qua đã luôn là điểm tựa nâng em dậy sau mỗi lần vấp ngã, lau khô giọt nước mắt cho em :) em đã yêu nụ cười đó biết bao!
em không hối hận vì quyết định của mình. Và cảm ơn anh đã tôn trọng ý kiến của em. Nó có thể đúng, có thể sai, who cares? Cái chính là cả 2 chúng ta đều thấy nhẹ nhõm với kết thúc thế này, thế là đủ!
em không quên anh, không thể quên anh. Đó là điều tất nhiên như suôt bao năm qua em luôn có anh ở bên em. Em chỉ có thể giấu anh vào sâu trong trái tim em, một ngăn kéo mà em không muốn mở ra, vì nó đẹp quá, nó cách xa cuộc sống hiện tại của em quá.
em đang sống thế nào? Tình yêu qua đi, em sống thật mình hơn. Em dành nhiều tình cảm và thời gian cho mọi người xuing quanh hơn. Em cảm thấy ở 1 khía cạnh nào đó, em đã sống tốt hơn, thật đấy anh ạ. Vậy nên anh không phải lo lắng cho em đâu :)
Bình minh yêu thương đang đến với em. Tuy em chưa sẵn sàng để bắt đầu 1 cái gì mới cả nhưng em hạnh phúc. Và em tin là anh cũng vậy phải không?
Nếu một ngày mai chúng ta gặp lại nhau, chúng ta sẽ bắt đầu lại từ đấu, như cái ngày đầu tiên của 7-năm-tuyệt-vời-trong-cuộc-đời mà em đã từng có chứ hả anh :D
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

Gởi thằng bạn XXX: Tớ không biết là ấy có thể đọc được những dòng chữ này của tớ không? mà có lẽ ấy sẽ vào 4rum này đọc được những dòng chữ này của tớ vì tớ biết ấy là một con ma net. Và tớ cũng mong rằng ấy sẽ đọc được những dòng này tớ viết cho ấy, vì tớ muốn cho ấy biết rằng ấy thật quan trọng với tớ. Mà không, cũng chẳng phải quan trọng gì mấy. Vì tớ không muốn quá đề cao ấy. Tớ thật sự hạnh phúc khi có một người bạn như ấy, mỗi lấn đi bên ấy, hay buôn dưa lê điện thoại tớ cảm thấy đỡ buồn hơn. Nhiều lúc ấy và tớ giận nhau, tớ không muốn tẹo nào ví cả 2 đứa bọn mình đều quá vô tâm, mà ấy vô tâm hơn tớ thì đúng hơn. Có những lúc tớ thấy ghét ấy thế! Nhìn cái mặt ấy tớ muốn đấp cho một cái để cho đỡ tức. Tớ biết ấy cũng vậy, chúng ta không thể giận nhau lâu hay sao ấy. Có lúc tớ tưởng ấy và tớ sẽ không bao giờ gặp nhau nữa nhưng rồi ấy lại goi điện cho tớ, lúc đó tớ muốn hét thật to lên là ấy vẫn còn nhớ đến tớ. Và con gái là thế đấy! ấy cũng biết thừa rùi mà! Nhiều lúc tớ cảm giác tình bạn của 2 đứa mình đi quá giới hạn nhưng nhiều lúc tớ cảm thấy ấy không tồn tại trong tớ hay sao ấy! trẻ con lắm cơ! vì đứa nào cũng ra vẻ ta đây là vui vẻ, làm được việc những thực chất thì tớ và ấy chẳng làm nên trò trống gì cả! Và những lần 2 đứa đi bên nhau kể hết con này đến thẳng nọ là nó thích mình để ra vẻ ta đây là cũng có đứa thích những thực chất thì tớ và ấy chẳng tìm thấy một nửa cho riêng mình. Đã có lần ấy gửi sms cho tớ là ấy nhớ tớ nhưng tớ lại quá dửng dưng. Và những lúc tớ cảm thấy nhớ ấy thì ấy chẳng biết đâu. Như hiện tại bây giờ này. Tớ thấy nhớ ấy nhiều mà không dám nói.
Tớ và ấy đã có những lúc chỉ có công việc với công việc còn có những khi thì chỉ là những chuyện đùa cợt vớ vẩn, cười ầm ĩ với nhau. Tớ với ấy là thể đấy! ấy có biết không?
Tớ luôn mong ấy cố gắng học tập thật tốt, sẽ tốt hơn tớ thật nhiều nhiều. Và có phải điều đó tạo cảm giác gò bó cho ấy phải không? Nếu như những lời của tớ có xúc phạm đến lòng tự trong của ấy thì ấy hãy nói cho tớ biết đi, đừng im lặng như thế!
Chẳng lẽ chúng ta ko còn được gặp mặt nhau nữa sao?Tớ không muốn núi kéo, tớ cũng không muốn chúng ta đi quá giới hạn tình bạn. Hãy cứ sống thật tốt và mãi là thằng bạn thân đáng ui của tớ nhé, dù ấy không còn ở bên cạnh tớ nhưng tớ luôn cảm giác ấy đang đi bên tớ và an ủi tớ thật nhiều như ngày nào! X'Mas and a New year happy
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

gửi bố mẹ thân yêu của con..

đây là những dòng suy nghĩ thật của con..con cũng không nghĩ nó sẽ đến tay bố mẹ vào một ngày nào đó..nhưng con cũng viết..mong ông già tuyết sẽ biến nó trở thành hiện thực..:D..

hôm nay là Nôen (hay cờ rít xờ mớt gì đó)..:)..con xin phép bố mẹ đi chơi..con đi đến tận 11h đêm..:)..năm nay là năm đầu tiên con về nhà muộn vậy..:x..năm đầu tiên thử cảm giác không đi với bố mẹ..cũng vui cũng là lạ..
về nhà nhìn bố mẹ ngồi chờ con với món quà ngày giáng sinh..:x..con yêu bố mẹ nhiều lắm..thật khó để nói ra những lời này khi đối diện với bố mẹ.nhưng con hiểu những vất vả khó khăn mà bố mẹ gánh chịu để nuôi nấng con nên người..

bố mẹ có biết con yêu bố mẹ lắm..:x..con thương những ngày con ốm..bố mẹ lo lắng chu đáo ân cần..con sợ những hôm con bị điểm kém..bố mẹ sẽ mắng con..nhiều lúc con và bố mẹ chưa thật sự hiểu nhau..nhưng con biết..trong sâu thẳm trái tim bố mẹ luôn dành cho con tình yêu thương ngọt ngào sâu đậm nhất..:x..

có những hôm con làm bố mẹ buồn..con biết bố mẹ thất vọng về con..:(..nhưng bố mẹ hãy hiểu cho con..con không phải là một người hoàn hảo..con cũng có những vướng mắc những sai lầm trong cuộc sống..và bố mẹ , con xin rằng thay vì quát mắng con, hãy dạy con cách đứng lên..cách giải quyết vấn đề đó..
con biết con không bằng chị con..con không giỏi như chị..nhưng con cũng xin bố mẹ hiểu rằng con là con..con chẳng phải ai khác..bố mẹ không thể ép con vào một cái khuôn đúc theo 2 từ "Chị gái"..chị giỏi đâu có nghĩa là con cũng hệt chị..nhiều lúc con rất buồn..bố mẹ luôn nói sao chị giỏi mà em không giỏi..mỗi người đều có điểm mạnh điểm yếu riêng..không ai giống hệt ai cả..

con bị điểm kém..bố mẹ mắng con học dốt..:(..có thể đúng là lỗi tại con nhưng đôi khi có những lí do khách quan mà con không tránh được..bố mẹ xin đừng nói con lí do lí trấu..:(..có những tin đồn không tốt về con..con xin bố mẹ hãy tin con..bố mẹ tin con gái hay tin những người xấu xa ngồi lê đôi mách kia..:(..

abc abc..nhưng dù sao..con luôn yêu bố mẹ..từ sâu thẳm tấm lòng của 1 người con con xin nói như vậy..con không thể nói những lời này trước mặt bố mẹ..có 1 lực nào đó ngăn cản..:(..con thể hiện nó cũng rất khó..con không biết cách nào để chứng minh nó..:(..mong bố mẹ hiểu cho con..:D..

chúc bố mẹ giáng sinh vui vẻ nhé..:x..con yêu bố mẹ nhiều..:x

còn đây là gửi cho 1 người bạn ở nước ngoài..

một giáng sinh vui vẻ nhé..dù anh không ở Việt Nam không ở Hà Nội nhưng vẫn mong mọi điều tốt lành xảy đến với anh..:D..mọi người ở đây đều nhớ anh lắm.:x..
 
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

Anh!
Đã lâu lắm rồi chẳng còn ai nhắc tới tên anh với em, và cũng đã từ lâu rồi em ko còn cái tình cảm trẻ con ấy nữa. 6 năm trôi qua nhanh quá, nhanh đến ngỡ ngàng, từ cái giây phút đầu tiên con bé con nhìn thấy thằng bé con, anh ko thể biết được đâu ... 6 năm, em biết mình vẫn còn trẻ con và nông nổi lắm, nhưng em cũng biết rằng trái tim em đã từng có bóng hình anh ... ánh mắt ... nụ cười ... giọng nói ... thật ấm ... thật vang ... Em chẳng nghĩ anh sẽ reply sms của em, vậy mà ngày hôm qua, em còn tưởng đây là Giáng Sinh hạnh phúc nhất trong 19 cái Giáng Sinh em từng có ... em gần như phát điên ... phát điên thật sự ...anh viết ... có cái nào đến 100 kí tự đâu, ko chấm phẩy, ko viết hoa, lại còn viết tắt ... nhưng ko hiểu sao ... em ko thể che giấu cảm xúc của mình thêm chút nào nữa ... đã từng mỏi mệt vì nhớ thương anh, và đối với em anh - mãi là dư âm đẹp nhất của thời gian.

****************

Mày!
Tao biết bây giờ mày ko suy nghĩ như trước nữa. Mày lớn nhanh quá, tao chẳng kịp nhận ra ... tao biết mày đang nghĩ gì ... cho tao xin lỗi ... mày bảo tao phải làm gì bây giờ ... Cứ coi như đây chỉ là 1 cơn cảm lạnh thôi, rồi mày sẽ khỏi, vui lên đi, đừng như thế mãi với tao ... :(( Thật đấy!


******************

Ấy!
...
hí hí, thôi ko nói nữa ko ấy ngượng. :D
 
Chỉnh sửa cuối:
Re: Những lá thư chưa bao giờ viết

bố mẹ à,
chẳng biết phải nói gì đây khi mà con đang ở nhà, chẳng biết phải diễn tả thế nào nữa....
hơn 16 tháng trước, con đã lần đầu tiên xa nhà....sống 1 cuộc sống hoàn mới...con đã rất nhớ nhà....nhớ lắm ý, nhiều lúc nhớ đến mức con có thể từ ỏ mọi thứ để quay trở về...nhiều lúc con đã muốn bỏ cuộc và ko muốn tiếp tục nữa.....
nhưng rồi cái gì thì cũng đến lúc có thể quen đựoc..con cũng đã quen dần với cái cuộc sống mới ko mấy thoái mái ấy.....tủi thân có, buồn có, tức giận có, đôi lúc con tự hỏi tại sao số mình lại phải rơi vào cái nhà đó trong khi có bao nhiêu đứa học sinh cũng như con thôi lại có đựoc 1 cuộc sống vui vẻ hơn biết bao nhiêu.....thế cái gì nhiều quá cũng thành nhờn, con cũng chẳng thèm quan tâm hay để ý nữa, chỉ mong đến 1 ngày thoát khỏi và bắt đầu 1 cuộc sóng tự lập hơn nơi xa xôi nửa vòng trái đất đó....
thời gian là thứ ng` ta nói đã trôi đi ko thể lấy lại đựoc....vậy mà nó trôi đi thật nhanh, thấm thoát cuĩng đã 1 năm rưỡi con ko ở nhà....cuộc sống tự lập thật ko đơn gian chút nào....Vẫn tiêu tiền bố mẹ thế nhưng con cũng đã hiểu hơn rằng kiếm tiền và tiêu tiền ko phải là chuyện dễ dàng gì...tất cả mọi việc nhỏ bé trong nhà con đều làm 1 mình....thấy hiểu sao hồi xưa bố mẹ lại luôn bận rộn như thế....thương bố mẹ nhưng với 1 đứa như con, con ko thể nào mở mồm ra mà nói đựoc những lời nói con gọi là quá tình cảm và sên sến đó ra cho bố mẹ hiểu.....con khóc...đôi lúc con khóc vì con quá cô đơn, tại sao 1 đứa mới 18t như con lại có thể cảm thấy quá cô đơn và tự thấy mình già như thế? một mình trong 1 căn nhà có đầy đủ từ phòng ngủ đến phòng bếp, con tự cảm thấy mình quá nhỏ bé để có thể trụ lại....con muốn về nhà...
và giờ đây khi con đã ở nhà....con lại cảm thấy thương bố mẹ nhiều hơn khi bố mẹ ko để con phải động tay đến bất cứ việc gì trong nhà....conm lại càng cảm thấy có lỗi hơn....thương lắm....thấy mẹ hay ốm...lại thấy đau quặn lòng...thấy bố đi làm về muộn mới hiều đồng tiền kiếm ra thật khó khăn....thấy em vẫn thế hay ngồi chơi 1 mình mới hiểu nỗi cô đơn thật đáng sợ....
con đã về và 2 tuần nữa con lại đi, con sợ hãi ko biết mình phải đối diện với sự chia tay 1 lần nữa như thế nào....con sợ hãi rằng con chưa kịp quen lại với cuộc sống ở nhà đã phải đi...con sợ lắm....sợ khi nhìn mọi thứ lại thay đổi, sợ rằng lần sau con về con ko nhận ra hay cũng ko đựoc nhận ra điều gì cả....sợ lắm...
yêu lắm...con đi nhưng con lại sẽ về...chắc chắn là như thế....yêu lắm
 
Top